Andar faz bem. Na verdade o melhor é limpar a cabeça e ir andar sem pensar em nada. Isso eu não consegui. Fiquei pensando nela e nas razões que me fazem sentir como eu me sinto. É simples, bem simples: eu amo e não sou amado. Mas dizer isso parece muito pouco para resolver qualquer coisa e é mesmo muito pouco.
Na verdade a razão de me sentir como sinto estão nas minhas expectativas, não no meu amor e não na falta de amor do outro lado. Sou eu quem continuo esperando que alguma coisa aconteça e que essa "alguma coisa" mude tudo.
Mas se eu pensar com a razão nela e no final da nossa relação não tenho porque sentir sua falta. Discutimos várias vezes, em vários momentos, e no final ela me disse que precisava de um tempo sozinha pra botar a cabeça em ordem e foi embora pra nunca mais voltar. Estivemos juntos depois mas ela manteve uma postura dura, distante como se não tivéssemos tido nada de importante. Me senti sacaneado e sofri profundamente pela forma com que ela conduziu tudo isso. Eu me mantive apaixonado e disse isso todos os dias que pude dizer pelo tal blog que já falei antes.
Com a distância e com a decepção, e também pela minha necessidade de me sentir querido e desejado, busquei outras pessoas com a esperança de conseguir preencher meu coração com outro amor, maior e melhor do que eu tive com ela. Tentei várias vezes e construí relações bacanas, mas não encontrei o que procurava.
Cada pessoa que passou na minha vida nesse período teve seu papel e todas foram muito importantes para mim, mas me apaixonar de verdade por alguém que superasse a primeira crise sem que isso me obrigasse a enxergar que eu estava na relação errada, ah isso eu não tive não. E todas as vezes que terminei com todas as pessoas que passaram, me peguei desejando e querendo voltar para ela, querendo recuperar o sentimento imenso que tive e ainda tenho.
Com isso, criei uma fantasia e percebi isso claramente. Cheguei a escrever um post em que eu a chamava de "mulher invisível". E mesmo assim o sentimento não cedeu.
Parece loucura e é. Tenho que admitir minha loucura para poder tentar curá-la.
Minha loucura está em acreditar que tinha finalmente encontrado alguém capaz de viver intensamente um amor de verdade sem nenhum questionamento. Minha loucura está em acreditar que ela era a pessoa da minha vida. Minha loucura está em ter desculpado cegamente todas as maluquices dela e tudo o que ela me fez passar. Minha loucura está em fechar os olhos para a razão por conta da emoção. Minha loucura estava em escrever imensas declarações de amor, sabendo que ela lia, e desculpar seu silêncio cruel, quase sádico sem reclamar.
Quando percebi toda essa loucura foi quando me declarei um incompetente emocional e criei o grupo no Facebook. O divertido foi perceber que existem inúmeros incompetentes como eu, cada um com as suas razões para ser o que são e para sentirem o que sentem.
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